של אימון רגשי
אולי זה מוכר לך – יום שגרתי פגישות, משימות… ואז, פתאום מילה של מישהו (הבוסית/בן הזוג/אמא/ילד שלך) או קורה משהו, צואת מוצאת את עצמך משתתקת מכווצת, או להיפך מתפוצצת ומתפרצת, ואחרי זה כמובן מרגישה אשמה וכעס על עצמך 'למה לא אמרתי…?' או 'איך קרה שכן אמרתי…'
אם קורה לך יותר מידי פעמים – בבית מול הילדים, בפגישה עסקית, בשיחה משפחתית או אפילו עם נהג מקרי בכביש או הפקידה בבנק – שאת קופאת ומגיבה בשתיקה כשהיית רוצה לעמוד על שלך,
או שאת מתפרצת בכעס לא פרופורציונלי, למרות שאת יודעת שזה יותר מזיק מאשר מועיל,
או שאת מתנתקת רגשית ונמנעת ממצבים כי את יודעת שהם יוציאו אותך מאיזון,
ואם את לא מרוצה מההתנהגות שלך, נמאס לך שזה חוזר שוב ושוב, ומספיק חשוב לך כדי לשנות את זה עכשיו.
אז – טוב שהגעת לכאן, כי למרות מה שאת כנראה אומרת לעצמך, זה לא קשור לפגם או חולשה אישית, וזה גם לא כי זה ה'אופי שלך'. המצב הזה הוא בעיקר תוצאה של 'הרגל מנטלי' ישן שהמוח שלך מפעיל אוטומטית כשהוא מזהה 'סכנה' והחדשות הטובות הן שאפשר ליצור הסכמות מעודכנות ויעילות יותר עם הטריגרים שלך.
הטריגרים שלנו הם לא אויבים. הם שומרי סף עתיקים שפעם הגנו עלינו, ועכשיו הם פשוט עדיין לא יודעים ש'המלחמה נגמרה'…
במפגש ממוקד ומדויק של 60-90 דקות, תקבלי את המפתח לשינוי: נזהה את הטריגר שמפעיל אותך, נבין את התפקיד המקורי שלו, ונלמד איך להפוך אותו מאויב למורה דרך. תצאי עם הבנה עמוקה, בהירות וכלים מעשיים ליצירת הסכמה מודעת מעודכנת – כזו שמאפשרת לך לבחור איך להגיב במקום להישלט על ידי תגובה אוטומטית.
הניסיון שלי מראה שלא צריך להשקיע בזה שעות ארוכות של שיחות ואפילו לא "חפירות ארכיאולוגיות" בעבר שלך.
יחד עם זה חשוב לי להגיד, המפגש הזה הוא לא קסם, והחיים שלך לא יהפכו ברגע לחיי רוגע ושאנטי של נזיר טיבטי (אני גם לא בטוחה שזה מה שאת היית רוצה…). היישום שלך בשטח העיקבי, שוב ושוב, גם אם לפעמים זה מתפספס, הוא שיביא את התוצאות האמיתיות.
המפגש הזה יספיק לך כדי לסלול את הדרך לשינוי, ובסופו את תדעי איך לעשות את זה, אם זה מה שתבחרי.
ההנחה שלי אומרת שהבסיס לשינוי הוא הבנה ושאיפה לחיבור ולא ל'מלחמה'.
1. היכרות סקרנית עם הטריגר: נתמקד בסיטואציה קונקרטית שבה הטריגר הופעל – כזו שגרמה לך לתחושה לא נעימה, בלבול, התפרצות בלתי נשלטת או קיפאון. נזהה את התחושות והרגשות שעלו ואת הצרכים שהטריגר בא לשמור עליהם.
2. הבנת התפקיד המקורי שלו: נפענח יחד את "ההיגיון הרגשי" – איך התגובה האוטומטית הזו שירתה והגנה עלייך בעבר. נכיר בכך שהטריגר היה פעם "המגן הכי יעיל בשבילך".
3. יצירת 'הסכמות מעודכנות': נגדיר יחד איך את רוצה להגיב מעכשיו כשהטריגר מופעל. נבנה 'הסכם מעודכן' איתו – הוא ימשיך להתריע, אבל את תבחרי איך להגיב. נתרגל את התגובה החדשה ונחווה את החופש לבחור.
4. יצירת 'הסכמות מעודכנות': נגדיר יחד איך את רוצה להגיב מעכשיו כשהטריגר מופעל. נבנה 'הסכם מעודכן' איתו – הוא ימשיך להתריע, אבל את תבחרי איך להגיב. נתרגל את התגובה החדשה ונחווה את החופש לבחור.
ומה הלאה: נבנה תוכנית להמשך – איך להקשיב לטריגר בלי שהוא ינהל את הסיטואציה, ואיך לחזק את ההסכמה המעודכנת בחיי היומיום שלך.
המפגש נערך בזום.
הוא מבוסס על גישה פרקטית והמטרה העיקרית שלו היא שתדעי מה לעשות אחרת.
אחרי המפגש תקבלי הקלטה, והצעות לתרגול ביום יום שלך.
בשבועיים הראשונים אחרי המפגש, את מוזמנת לכתוב ולהתייעץ לגבי היישום במייל או בוואצפ, ואני משתדלת לענות בהקדם כשמתאפשר לי.
המפגש בנוי להיות פרקטי, אבל עדיין הוא עצמו לא מספיק.
זה לא קסם, וידע בלבד, גם אם הוא חדש ומעניין, לא עושה לבד את העבודה של השינוי.
להבין את השינוי בדרך כלל זה פשוט, אבל פשוט לא אומר שזה גם קל לביצוע. כי שינוי דורש השקעה של תשומת לב, וזה עלול להיות מעייף. שינוי גם עלול להרגיש, לפחות בהתחלה, לא אותנטי. זה מרגיש לא אותנטי, לא בגלל שהוא לא אמיתי, או לא נכון, אלא כי זה לא ה'רגיל' ולא ה'מוכר'.
הדרך המעודכנת, כמו כל מיומנות, מחייבת תרגול והטמעה עצמית. אבל כשאת מתחילה ומתרגלת, השינוי בשטח קורה הרבה יותר מהר ממה שנדמה לך.
הטריגרים לא הולכים להיעלם מהחיים שלך, כי הם חלק מהמציאות של כולנו, ומנגנון ההגנה האישי שלך, שמתמודד עכשיו עם הטריגר בצורה קיצונית ולא מווסתת, הוא לא באג המערכת, אלא פיצ'ר, שנועד לשמור ולהגן עליך, לכן אין לנו כוונה שהוא יעלם, וזה גם לא באמת אפשרי.
יחד עם זאת, ברגע שתתיידדי עם הטריגרים שלך, כל מערכת היחסים שלך איתם תשתנה, והם לא יפעילו אותך כפי שקורה היום.
תוכלי להבין את עצמך הרבה יותר טוב ולכן לא לכעוס על עצמך. והבונוס הנוסף, כשאת מבינה את עצמך, שאת יכולה להבין טוב יותר (ולכן לכעוס פחות) גם על אחרים סביבך, כולל בן הזוג, אמא שלו ואפילו אמא שלך…
תביני איך אפשר לקחת שליטה חזרה על התגובות שלך גם במצבים מאתגרים, למשל להגיב בשלווה גדולה יותר להערה פוגעת בעבודה, להציב גבולות ברורים לבן משפחה, או לבטא את עצמך באופן יעיל גם כשאת חשה 'מותקפת'.
תקבלי כלים פרקטיים פשוטים לתרגול יומיומי כדי להתחיל את השינוי בשגרת היום-יום העמוסה שלך.
התוצאה? פחות תסכול, יותר שליטה, ויכולת להיות נוכחת וממוקדת, בדיוק כמו שאת רוצה להיות, בכל תחומי החיים – בקריירה, במערכות יחסים וגם מול עצמך.
